空白の生活記錄所

 

 

 

  这里 纪录着生活的点滴- -

  小点滴..谢谢....................

 

不用争对错.这篇也没什么意义 重点是  如果主角看了 不要误会 我没有任何要诽谤的意思

 我只是在自己的私人空间 发泄我的情绪.

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 好  很好 非常好 亲 很亲 非常亲.

 没错  是 很熟悉 很习惯 很容忍.

 但是 人是有情绪的 真的 我不是麻木的 我不是没有情绪的.

 很多时候 相信你自己也知道  我拉下脸了.对，但是我都笑着说没事.

 但是  你真的以为我是没有情绪的机器人吗？

 

 

                                  宝贝、（纯的日记）
 

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你，总在我不开心的时候哄我开心；

你，总在我落魄的时候帮助我；

你，总在我失落的时候安慰我；

你，总在我难过哭泣无助的时候出现在我身边呵护我；

你，太好太好，好到我习惯身边有你的陪伴。

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6年来，只要我需要你的时候，你无时无刻不在我身边、

曾经，

很多回忆，像录象机一样一一播放在我的脑海。

我很抱歉在那雨天给你的打击，

让你郁闷那2年。

多年后，

我很抱歉，

我受伤时总把你当作我最好的避风港；

 

 

 給親愛的慶睿～。

 

剛剛看樂你寫的日誌!..
才知道原來我讓你那麽的....不爽!.
你說過..你了解我!..
會原諒我...
但是我還是要跟你說..我錯樂!.

 

我也不知道我怎麽囘事...
會跟你說那麽多廢話..
那天...還先走樂!.
....*&%$#@!#!....
反正我就是呆..就是自私..

在我的下意識裏面..
完全不存在...
<**********>這件事!.
就好像是電視劇播放的情節!.
....
可是它就真實存在!.
只是我自己不願意接受事實！

                    

陳小睿要離開廈門了.
歸期待定.
                                     ----題記

下午風好大好大.
我牽著毛陀.
裹著厚重的衣服.

 

 我必须得废话些什么.或许 就倒数10天了.

 我必须得自言自语什么.因为 开始有点失控了.

 我必须得让生活很平静很平静.

  我必须得不理那些情绪化的人 因为我不想被影响.

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11/30
  
   这两天有点失控了.
   争执  吵架.
   不过今天到晚上冷静了.
   时间越来越逼近.
   我骨子里的情绪越来越爆发.

 

有点失控了.
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 或许是压抑得太久了.
 在确定会离开后 我开始失控了.
 前天12点到家
 昨天快3点到家
 今天4点半到家

 和朋友出来
 前天是下午唱歌 晚上吃饭 再晚打台球
 昨天去吃晚茶 在晚去打电动 然后去按摩
 今天是 去买礼物 然后吃饭 然后唱歌 甚至动到了酒.

 差点又通宵

 

 讲认真的.
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 早上去 发现原来还没好.
 抽血的结果没那么快知道
 但B超还是脂肪肝...
 加上很多很多因素.
 我觉得不会过了.
 怎么可能在一个礼拜好
 累计3年的病.

 好多好多因素.
 我被刺激得很深.
 觉得深深的无奈和没力.

 回来 整个人都好象没有灵魂.
 这个月实在折腾得太累了.
 身上全是针孔.
 抽血就5  6次了
 还有一直点滴.
 做大手术
 每天吃药 和药汤.
 甚至吃水果餐 讥饿.
 虽然住院的时候很开心.
 
 可是一回家的时候.
 我发现心理和生理已经折磨得快要到底限了.

 

 直到凌晨1点 在楼梯走道 一直抽烟 我失眠了.
 清晨5点   在楼梯走道  一直抽烟  我失眠了.

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  因为手术.去住院了.
  认识好多朋友 每天都很充实很开心.
  送走了一批 又来了新的一批
  今天 是我被送走了.

  只有7天 我却深深的舍不得.
  好象早已习惯这边的生活.
  我只知道
  我每天晚上10点半睡 早上6点就会醒来.
  从早上6点醒来 到晚上点半睡.

  这一年
  我改变了许多.

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 不管是否能如愿 不论确定的往后.
 我知道 有一步步努力的向前走.

 烟 无法戒  酒 不想喝.
 秋天过后  或许是分离.
 也或许有很多可能性.
 
 总之.不会在原地.
 我明白了什么叫做肩膀.
 我明白了原来看起来很微小的错误
 自己觉得很无所谓的事情.
 如果事后需要回头.